好久没来了,真的好久好久.人说文字象征着生活,那么是否我的生活真的如此苍白无力？一直在想要怎么写这个开头,调侃的 戏谑的 压抑的 各种词汇语句排列组合,却组不出我的心情. 最近很累,没有奔头的生活只能让人发自内心的感受疲惫,最近问自己最多的一句话是该不该满足？我也能隐隐感觉到我踏出每一步的结果会是什么？而且也渐渐尝到了预想中的滋味,可是那又怎么样呢,无论天要怎么伤我,我已不能回头. 也许一切全是我的任性造成的结果,凭着感觉走,成全我的贪婪.恩所以这不是错误.开心的时候告诉自己尽量不要想的太远,什么未来以后都他妈是扯淡.可是我现在难过,除了安慰自己这种难过其实根本无足轻重外还能怎样？真相只有一个,那就是我在一点点沦陷.挂上电话,我也终于明白了你的话,我还太小.算了,都算了,折腾什么大劲儿呢？如果你从没有出现,也许我的世界根本谈不上可贵.每个人都有为感情缴学费的时候,有多有少,毕业了,才能看见被自己忽略的风景.

大笑.大哭.然后静静生活.全世界只要你来爱我.亲爱的,你相信么？你真的是我的天下无双.

我就是这样一天一天老下去了，从这个样子你绝看不出我每天每夜每小时每一分钟都在想入非非。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——王晓波 过着过着就把BLOG忘记了,花开花落,云卷云舒,这样的日子让人除了想入非非不知道还做什么.昨天有同学问我要Spaces地址,这才惊 醒,好久除了把这外弄的花俏~已经很久没写啦.就像完成任务一般,还是要来做点记号,至少为了点进来看的朋友和路人,至少为了 我还算不老的青春. 说到老,曾经想过了断生命,也想过知天命而万事休,可是后来明白,不出意外我们都终会得享天年. 　 吃饱了就要扯.....虽说起了这么个彪悍的题目,可是貌似,我不彪悍已经有些日子了呵呵.看了一集《康熙》酝酿了一下竟 然没什么灵感, 佩服二咪,游刃有余的从铁观音和膀胱的关系ROUROU的扯到那只整日在她床头悬梁自尽的我看着不爽很久了的死兔子…… 那就算了吧,刚才看到有 人BLOG说“天气阴沉得让人连耍流氓都没心情”,其实他不懂耍流氓也是很有技术含量的,耍得好的实在不多.可王晓波应该算一个,放眼满 纸都是器官 在飞,可就是丝毫不觉得他猥亵,这大概是耍流氓的最高境界吧

最近已经迷茫到了一种境界,日子是得混且混,自己都不喜欢自己这个样子,可想周围的人估计都想要上来抽我了吧......... 我自己清楚我需要把心里面的一些东西发泄出来,之前装作满不在乎的事情,甚至我自己都被自己的演技迷倒了,但是诚实的去面对的时候,发现自己当时 根本不可能那样的平静,就算是旁观者.情绪都会比我起伏大... 我一直选择着消极的承受,认为这些事情既然都这样了.我再做什么也只是无力的挣扎.不过应该也确实如此.看吧...我都不知道自己在说什么...心里真正想什么了........ 也许我自己比自己认为的还要坚强那么一点.但是这个坚强真的是一捅就破,什么时候它噼里啪啦的散落了一地....不知 道那个时候我是什么样子...... 很长时间以来都很想要去海边.在那里对着咆哮的大海把心里面的不甘心,不愉快,放不下,不面对,害怕的,失去的,一并随着 呐喊和泪水倾倒进那片海水里面去...... 以前看到过这样的一段对话...... “为什么，你的脸上总是能挂着微笑?” “伤心的时候哭个痛快,才能在其他时候展露笑容.” 快到生日了~向自己要一份生日礼物.....要放过自己..要一份真正的不在乎....

                                                       因为平时活得太虚幻...            

                                              以至于昨天朋友跟我说起现实的东东

                                                          内心充满恐惧感! 

                                                      可不可以不要想那么多!

                                                        不要互相出卖...好么?

                                                      我们的绝版爱情.

                                                        属于哪种畸形?

最近的生物钟就是这样,早上5,6点睡觉下午2,3点起床. 可以一天换一次生物钟体验high的感觉. >.< 累是没怎么累腰还是那么疼让我怀疑 我是不是真的步入壮年开始亚健康旅程. 最近把手头的书都看完了并送了一本出去, 闲暇时光有时有些无聊. 听着歌对着电脑发呆,时不时的MSN某某上线. 点开一个个对话框然后再关掉. 下楼呼吸新鲜空气看着一墙之隔的孩子们玩耍. 楼上日本人的"贵妇"依然神采奕奕,斗气盎然. 有很多很多事情要开始忙了. 也好.积极面对^^ Hello Kitty的内裤被Snoopy脱掉送给加菲猫.

从51开始放假就开始不爽.MSNSP死活进不来.搞得我很多胡说八道都没处发泄.有好多说是委屈说是不平衡都可以的情绪.憋得难受又不知道跟谁去说.太亲近的人算了.不想给他们带来过多的担心和不安.不熟悉的人也算了.我只想让别人知道我活得很好.所以就自己闷闷不乐的压抑着.偶尔挤出个微笑.那不是装的.是习惯.有时候真的忍不住了.就突的发泄出来.就像之前冲妈妈发火了.很久很久都保持着安全又貌似温和的距离的我和我妈.突然就很激烈的争论起来.引来那么多话.像抱怨像指责像什么什么的话.很久都没有的那么多的话.突然说了那么多. 说完之后瞬间安静.有点尴尬.然后大家都插开话题.说些不疼不痒的别的什么. 突然很想一个人.很想.突然觉得已经很久没他的音训. 算了. 我是相信缘分的小孩.任何人任何感情都是. 和什么人.在什么时候什么状况.成为怎样的关系.都是定数吧.强求不得. 强求不得.说完了又自己苦笑. 我是不是强求了太多事?所以才会如此的浮躁.患得患失.惶恐不安. 我是不是还是没有自己预想的那么随性和淡然. 我是不是说得太过冠冕堂皇.以至于照耀得自己无比尴尬. 我是不是还在乎.是不是该在乎.是不是错了. 我是不是该换个姿态生活. 不知道. 混乱又浮躁.坚持过的东西开始动摇. 来来回回.是失去的更多.还是得到的更多. 无从计算.索性算了. 这个5月.浮躁开始. 希望起点过后.能平淡走过............

哈,昨天随便在某个破网站算了一下命,结果网站显示我寿辰47,说如果我47没死的话,能勉强活到66!呵呵,仔細想了想,如果我的壽命真的是47的話,我现在已经基本过完了我一半的人生,真是时光TMD如水啊......... 那傻B网站还说我四十五六方可順意，有逍遥福，正所谓“枝枝生绿叶，晚景处处红 , 刚开始看到还挺高兴的,觉得最起码四十五六的时候我可以呼风唤雨,牛逼轟轟的,后来在一看,不对啊!!!我四十五六刚刚順心,四十七就死啦?!去他大爷的..... well, anywayz, 既然我承任自己是一个迷信的人,我就能接受活到47岁的事实. 人生就如做了一场傻B的梦,而且已经做了一半,我卻还有太多事情没有尝试过,比如说,自己parallel parking, 甩尾,养只猴子,吃条穿山甲之类的; 之前也决定要教我儿子学打鼓,街舞,滑雪,游泳,把妹........ 我也没穿过婚纱,没做过黑色的hummer, 没有亲手给曾经心爱的人缝个枕头,织条围巾; 没生过孩子,没被我喜欢的男人珍惜,没喝过茅台.呵呵,不过我决定了,我的后半生不能再這么消极了,我要一件一件尝试很多没做过的事情.豁出去了,反正姑奶奶我也活不了多久了,就先从喝茅台开始吧,喝完再甩尾,甩完再parking….我就不信了.........

又是一个四月了,整整两年 可以付出多少, 再多,还是被一句轻易的话就颠覆 怎么可以看都不看想也不想 天气好到暴, 我也耍到暴 曾经在你的强烈要求下,我情不自禁地掉进爱琴海 哈哈...是否矛盾? 是因为你强烈,我才情不自禁 -------------------------------------------------------------- 今天从商场的WC出来时,听见一个人在唱 "如果没有遇见你,我将会是在哪里" 我就在想,如果没有遇见你, 我会不会过现在的生活 会不会知道什么是快乐, 什么是难过 会不会患得患失地这么过 2004年4月10日遇到你...2006年4月10日想起你我还是一样的激动. 这种感觉我从来没有过. 因为我穿衣服只爱穿一两次 能不能说明什么,我不知道 明天会发生什么, 我不知道 也许我还会快乐, 也许我有失落的结果 既然不知道,那我不再问 只要尽力,我觉得就足够了 我爱你,最最亲爱的,这句话曾经大声讲多少次都不算多 现在只能在心里默默告诉给你听 以后,还是这么患得患失地过 WHY? 因为我在爱 假如哪一天我不再爱 就再也不会有这种状态 等待来年吧,看看那天我还会不会坐在这里,想念他 明年还会回来看这篇日志的